Por qué somos así mami???

Hola gordi:
Bueno, ya sabes, no podía dormir no es algo nuevo mami. Aunque en este sentido estoy bastante contenta, ahora ya soy capaz de dormir cinco ó seis horas seguidas, poco a poco mami, seguro que todo llega.
Ayer desayuné con Fuencis, y como a ninguna de las dos nos gusta hablar nada, casi unimos el habráqué con la comida, jejeje. Hablamos de ella, hablamos de mi, hablamos de los gordis, y sobre todo hablamos de ti. Sé que lo sabes, pero quería que lo supieras.
Ella siempre había pensado que, tanto Ricardo como yo, habíamos tenido una infancia fácil. Y yo le dije:"Infancia?, define infancia, qué es para ti infancia??. Y nos pusimos a hablar y una cosa llevó a la otra y las dos descubrimos que somos hermanas, pero casi no nosconocemos. Pero como diría nuestra pequeña gran Lara nunca es tarde para empezar.
Ayer descubrí cosas que no sabía: descubrí que Fuencis había tenido su primer regla también con nueve años, igual que Paula la mejor amiga de nuestra Lara, y casi igual que tú. Me dijo que con siete años empezó a manchar, y tú le llevaste al pediatra. Los médicos le hicieron pruebas y decidieron hormanarla para evitar que tuviera la regla tan pronto, y consiguieron retrasar el dichoso asunto dos años. Ufffff, menos mal que fue así, porque si no Fuencis se hubiera quedado chiquitita como tú, jejejeje. Yo en eso también debo parecerme a tu mariditi, jejejeje y por eso la tuve tan tarde y crecí tanto.
Después del habráqué, fuimos a tu casa. Nos dió mucha pena ver cómo algo que tanto apreciabas tú, ya no es ni la sombra de lo que era. No queda nada, cuatro paredes vacías, los mismos muebles de siempre, pero ya no hay nada. Una casa llena de cosas, pero muy vacía. Esa casa siempre estuvo llena de gente y, ahora por no quedar no quedan ni fotos. Es todo tan triste mami, todo tan triste............................
Mientras que Fuencis y yo desayunábamos en su casa, y nos contábamos cosas, ella se rompió y yo fuí detrás de ella. Lamentaba mucho haberte hecho tanto daño, yo le dije que tu lo sabías, que no se preocupara, pero no podía parar de llorar. Se arrepentía tanto de todos los años que no pudo disfrutarte............. Yo también me rompí cuando le comenté todo lo que había pasado desde que ella decidió irse aquel 28 de noviembre. Me sentía abandonada por ella, había sido mi salvavidas, y ahora que estaba aprendiendo a nadar sola me dejaba a la deriva. Y ella no paraba de abrazarme y de decirme todo lo que sentía haberlo hecho. Le dije que lo entendía, que ahora sí lo entendía, pero con seis años no lo entendí.
Siempre pensé que había hecho algo malo y ella se había enfadado conmigo, y por eso se iba. Maldito sentimiento de culpa, sale siempre en todo y para todo. Cuando se fue Fuencis, siempre pensé que yo tenía la culpa. Cuando aquel 16 de mayo ganaste tus alas y te fuiste también me sentí culpable: yo fui quien decidió llevarte al centro de salud y no al Hospital. Me atormentaba pensando que, quizá si te hubiera llevado al Hospital, seguirías viva. Siempre, siempre, tenía que tener yo la culpa de todo, y si no la tenía pues me la echaba.......................
Igual le pasó a ella con él, ya sabes de quién hablo. Cuando pasó se sintió la persona más miserable del mundo mundial comi diría mi pequeña gran Lara. Además había pasado porque ella había provocado que pasara. Y no paraba de atormentarse, culpa, culpa, culpa...............................
Ella ha vuelto a verle, sé que lo sabes pero te lo cuento. Ahora es todo muy diferente, ahora ella sabe lo que tiene, lo que quiere y todo lo que no quiere perder nunca. Ahora ella es un poco más parecida a él, no sé si eso será bueno o malo gordi, pero ella está feliz. Feliz con su chico, feliz con sus pequeños grandes tesoros, feliz por vivir, feliz por respirar, feliz por andar, en fin, empieza a, como decía él, disfrutar de los pequeños buenos momentos. Ahora es capaz de llorar de alegría porque uno de sus tesoros le diga que le quiere mucho, ahora es capaz de reir por algo por lo que antes no paraba de llorar, ahora ella ha aprendido a vivir. Siempre vivió de recuerdos, del pasado, disfrutaba poco del presente y le daba mucho miedo qué pasaría en el futuro.
No se daba cuenta que el pasado ya no se puede cambiar, porque ya ha pasado. Y el futuro es algo incierto, por eso se llama futuro. Lo único real es el ahora mami, el hoy, porque el presente es un regalo, por eso se llama presente gordi. Y está aprendiendo a valorar todo lo que tiene y lo poco que necesita para tener todo esto. Creo que esto, como casi todo, te lo debo a ti.
Te quiero mami, mucho, más.................. muchísimo. Nunca dejes/dejéis de estar en mi camino.

Pase lo que pase, intentaré no caer...........................

Hola mami!!!!!
Pues sí, hoy es el día. Quiero pensar que me dirán que todo ha ido genial y que estoy sana, sanota, pero es que también pueden decirme lo contrario.
Si me dicen lo contrario, prometo no derrumbarme, sé que vosotros váis a ayudarme a no caer si esto ocurre.
Necesita hablar contigo, hace mucho tiempo que dejé de hablarte a través del blog. Un día una amiga me preguntó por qué ya no escribía, le respndí que ya no lo necesitaba. Había aprendido a hablarte sin necesidad de ningún "intermediario". Como cuando antes hablaba con tu Dios.
Pero hoy las palabras no salen mami. Necesito gritar, necesito escuchar música alta y llorar para que no me oigas, siempre lo he hecho. Nunca quería que me oyeras llorar, sabía que lo pasabas mal, contigo me tocaba fingir muchas veces que todo estaba perfecto.
Pero ahora ya no puedo, ahora me ves cada segundo, y no puedo estar fingiendo las venticuatro horas del día. Espero que me digan que todo está fenomenal de los fenomenales como diría nuestra pequeña gran Lara. Se está haciendo muy mayor, te encantaría ver lo buena que es: es una mini persona mayor.
Ayer me preguntó qué era lo que más me gustaba, le contesté que estar con ella y con mis otros dos tesoros. Luego me dijo que, además de eso, qué era lo que más me gustaba: le respondí que leer, igual que a ella. Por la noche llegó a mi cama con un libro que había envuelto en papel de regalo. Era el de Don Quijote, me lo había "quitado" de la librería y lo había envuelto para mi. Había puesto una nota que decía:
"Para la mamá más guapa y más buena de mundo". Me la comí a besos, aunque a ella no le gusta, es tan comestible todavía.
Lucía está hecha un bombón. Es como yo, pero en pequeñito. Tiene la mala leche tuya y mía juntas, uhhhhhhhh ni te imaginas cómo es cuando se enfada, pero luego te la comes igual. Además ella deja que me la coma, le encanta que le dé besos por todo el cuerpo, y le encanta que le aprete y que le abrace. Todo lo contrario a ti, vamos, jejejje.
Bueno chula, no olvides que te quiero más, muchísimo. Millones de besos al cielo para ti, y para mis otros dos ángeles. Y por favor, no dejes nunca de estar en mi camino.........................................................
Te quiero gordi..............................................